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 Salaires Roumains

Problèmes ministériels 

Pénurie     Déduction 

Élections Européennes 

Vantard  

Mieux vaut s'en remettre au Bon Dieu... 

Test patriotique  

A l'impossible, nul n'est tenu  

Remède miracle 

Cri du corps  

Retrouvailles  

Contraception  

Mesures sociales  

Évidence. 

Dans le taxi. 

Le médecin et ses patients

 

 

Salaires roumains

Salaire oignons: quand tu le reçois, il te fait pleurer
Salaire accro: il ne te sert à rien, te fait souffrir, mais tu ne peux pas t'en passer
Salaire diététique: il te fait manger de moins en moins
Salaire athée: tu doutes de son existence
Salaire magique: tu te demandes par quel mystère il disparaît si vite
Salaire tempête: tu ne sais pas quand il va arriver et combien de temps çà dure
Salaire humour noir: tu devrais en pleurer. .. et çà te fait rire

Salaire préservatif: çà te coupe l'envie
Salaire frustré: c'est quand tu en a envie qu'il te dit non
Salaire menstruel: il vient une fois par mois et dure quatre jours.

 

Problème ministériels
Le ministre de l'Économie et celui des Finances discutent autour d'un buffet, lors d'une réception. Le premier demande:
    -Tu veux prendre encore quelque chose?
    -Je veux bien. .. mais à qui ?

 

Pénurie 
  A l'école, l'institutrice interroge ses  élèves pour savoir s'il leur manque quelque chose chez eux que l'État providentiel ne leur aurait pas encore apporté. 

Les enfants répondent à tour de rôle:
    - Moi, c'est une télévision, mais Papa a dit que çà ne servait à rien avec les coupures de courant.
    - Moi, c'est un frigidaire, mais maman dit que comme on n'a pas le chauffage, ce n'est pas grave.
    - Moi, c'est une machine à laver, mais on n'a pas encore installé l'eau  à la maison.
    - Et toi Bula, tu ne parles pas. Qu'est-ce qui vous manque à la maison?
    - Rien!
    - Comment çà rien... Notre Parti bien aimé vous a donc tout apporté?
   - Non, mais l'autre jour, ma sœur a annoncé qu'elle était enceinte et Papa lui a crié dessus: "II ne manquait plus que çà !"

 

Déduction
    Gheorghe entrant dans la cuisine voit Maria donnant furieusement des coups de torchon.
   - Qu'est ce que tu fais?
   - Je chasse les mouches
   - Et tu en as tuées?
   - Oui, cinq! Trois mâles et deux femelles!
   Intrigué, Gheorghe demande des précisions
   -C'est simple. Il y en avait trois sur ta bière et deux au téléphone.

Changements…

"Je dis : pour qui vas-tu voter aux élections européennes ? 

- Oh, toujours pour Ceaucescu, mon cher !" 

 Dessin de Marcu paru dans Jurnalul National, repris dans Courrier Internationnal

 

Vantard

Un Oltène et Moldave tentent de s'impressionner mutuellement.

L'Oltène : Quand Ceausescu venait chez nous, on l'accueillait avec des pierres, on lui crachait dessus, on l'injuriait.

Le Moldave:

- Chez nous, on lui pissait dessus.

Au bout d'un moment, l'Oltène se ravise: 

- Bon... J'ai exagéré un peu… On l'insultait, mais à voix basse; on aurait bien voulu lui jeter des pierres, mais c’était des fleurs.

Le Moldave en fait autant:

~Nous, c'est sûr qu'on pissait; mais c'était dans notre froc.

 

Mieux vaut s'en remettre au Bon Dieu...

Grigore, très remonté, frappe à la porte du Paradis. Saint Pierre, en personne, vient lui ouvrir.

- Qu'est-ce que tu veux ?

- Je suis convoqué ici.

- T'as pas l'air dans ton assiette... Quel est ton problème, fiston?

- Ah, mon problème! Non, mais çà ne va pas ! J'ai 3S ans, je suis en parfaite santé, je suis fort, je ne bois pas, je ne fume pas, je ne suis pas marié. Je me couche hier soir et ce matin, je me réveille mort! Qui c'est qui s'occupe des dossiers chez vous? Ce n'est pas du travail !

- Ne te tache pas fiston. Y'a peut-être une erreur. Je vais regarder çà. Comment tu t'appelles déjà?

- Grigore Manivela.

- Et quel est ton métier?

- Garagiste.

- Ah, je retrouve ta fiche. Mais c'est vrai, t'as raison... Dessus t'es marqué comme beaucoup plus vieux. Voyons voir. .. Ah oui, je sais pourquoi! Le gars qui s'est occupé de toi a établi ton âge à partir des heures de main-d'œuvre que tu as facturées à tes clients...

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Test patriotique

la maîtresse donne une composion à faire à ses élèves sur le thème de l'amour de la patrie, et c'est Bula qui obtient la meilleure note. Il y conte qu'il vient d'avoir trois petits chatons et qu'ayant mis devant leur museau deux écuelles de lait, l'une ornée du drapeau roumain, l'autre du drapeau allemand, ils se sont dirigés sans hésiter vers la première.

- Bravo Bula ! L'inspecteur doit venir dans trois semaines. Tu lui liras ta composition,

Le jour dit, Bula s'exécute mais en déclarant que les chatons sont allés droit vers l'écuelle allemande. Stupéfaite et en colère, l'institutrice le sermonne:

- Mais Bula, tu nous as dit le contraire la dernière fois!

- Sans-doute, mais depuis ils ont luvert les yeux. ..

 

A l'impossible, nul n'est tenu

Ion emmène sa Trabant dans un jarage moderne.

- Vous pouvez m'installez des air bags?

- Mais bien sûr, Monsieur

- Tant que vous y êtes, vous poulez mettre l'air conditionné?

- Tout à fait, Monsieur

- Et les freins ABS, c'est possible?

- Pas de problème, Monsieur.

- Qu'est-ce que çà va coûter et combien de temps faut-il?

- 150 000 lei (5 euros) et dix minutes, Monsieur

- Vous me prenez pour un imbécile?

- Qui a commencé?

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Remède miracle  

Ion termine la faculté de médecine et part remplacer pour une semaine un médecin à la campagne. A son retour, celui-ci lui demande comment cela s'est passé:

- Tout d'abord est venue une grand-mère qui avait mal à la tête, je lui ai donné un calmant. Puis c'était le tour d'un enfant qui s'était déchiré le genou en jouant. Je lui ai désinfecté la plaie puis je l'ai pansée.

- Très bien, et ensuite?

- C'est Maria qui est entrée sans frapper. Elle s'est déshabillée et s’allongée sur la table d'observation en me disant qu'elle n'avait pas vu d'homme depuis trois mois...

-Eh alors? interroge tout émoustillé le docteur

-Eh bien, je lui ai mis des gouttes dans les yeux !

 

Cri du corps

Cornel rentre préoccupé chez lui et interpelle sa femme:

- Dis donc, j'ai appris que l'administrateur de l'immeuble a couché avec

toutes les femmes de notre bloc sauf une... Tu es au courant?

- Oui, oui, chéri, c'est la voisine du dessous.

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Retrouvailles

Un violoniste tsigane est chargé d'animer une soirée de nouveaux riches

d'après la "Révolution ". Au cour de la fête, un invité le questionne devant toute l'assemblée:

-Dis moi, Tsigane, tu as joué autrefois aussi pour le Parti

-Eh oui, patron.

-Mauvais mon gars, mauvais... Pour la Securitate, aussi?

-Fallait bien, patron, qu'est-ce que je pouvais faire?

-Et pour la nomenklatura?

-J'étais bien obligé.

Le pauvre musicien rentre chez lui sous les regards chargés de reproches des néo-millionnaires et raconte sa mésaventure à sa femme:

-Mais tu ne pouvais pas leur répondre que tu n'y avais jamais mis les pieds?

-Ils ne m'auraient pas cru ... l1s y étaient tous!

 

Contraception

Adriana explique à sa grand-mère qu'elle prend la pilule et lui demande:

- De ton temps, vous ne connaissiez pas çà ?

- Comment? Bien sûr que si ! On avait l'aspirine...

- ????

- ... Le pope nous disait d'en mettre une entre les genoux et de les garder bien serrés.

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Mesures sociales

Après avoir lancé son programme "Lapte si cornu" (du lait et un croissant) destiné à assurer un vrai petit-déjeuner aux élèves des écoles, afin qu'ils travaillent sans avoir le ventre vide, Adrian Nastase va visiter un asile de fous où les 52 pensionnaires se prennent pour lui.

C'est un choc pour le Premier ministre, tant leur ressemblance est frappante: joues roses, double menton, ventre naissant... Mais il se fait traiter tout de suite d'imposteur par ses doublures et une mêlée s'engage. Le directeur de l'asile a du mal à séparer les protagonistes et surtout à reconnaître le vrai Nastase.

z Finalement, il se décide, en choisit un et le ramène à son chauffeur.

Une semaine plus tard, le gouvernement annonce le deuxième volet de ses

mesures sociales, afin de donner de l'énergie aux travailleurs dans leurs entreprises, "nuica et cozonac" (Tsuica et brioche).  

 

Évidence.

- Combien de personnes travaillent dans ce bureau ?

- Avec le chef, ça fait cinq.

- Donc quatre sans le chef ?

- Ah, non ! Quand le chef n'est pas là, personne ne travaille !

(Tiré des Nouvelles de Roumanie N° 34)

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Dans le taxi.

- Nous sommes perdus ! cri le chauffeur, les freins sont bloqués, et je ne peux plus arréter la voiture !

- Arrétez au moins le compteur !

 

Le médecin et ses patients
- Docteur, comment vont les affaires aujourd'hui ?
- Quand il y a du monde, c'est parfait, je travaille beaucoup ! Patient après patient, ça va comme sur des roulettes !
- Et quand vous n'avez personne ? Qu'est-ce que vous faites ?
- Quoi faire ? Je tue ... le temps !

Tiré de La mêthode Assimil
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