Textes remarqués

Lui : Y a plus de papier dans les W.C !

Elle : Remonte ton pantalon et va en chercher à la superette !

L : Avec le cul sale ?

E : Y a des soldes sur le PQ en ce moment, c'est le moment d"en profiter!

L : En attendant j'suis dans la merde! Passe-moi le journal, s'il te plait!

E : Ah, non! Je l'ai pas lu! Tu ne vas pas t'en servir pour te torcher avec! Attens au moins que j'ai fait les mots croisés!

L : J'en ai marre! Tu pourrais me passer plutôt les billets doux de ton chéri que tu garde au fond de ton tirroir...

E : Quoi! Tu les as lus ?

En effet, et, cest sûr, c'est une lecture de chiottes, Le sopalin réfléchit plus!

E : Pauvre connard! Tu es vraiment au bout du rouleau!

L : Tellement au bout que j'ai dévidé aussi le rouleau de ce que je croyais une belle et indestructive histoire d'amour entre nous deux! OK, je remonte mon froc et je te quitte... sans tirer la chasse!

E : Ne me quitte pas... Il faut oublier... Tout peut s'oublier...

L : Ah, tu me refais le coup de la chanson! Mais cette fois ça ne marchera pas: c'est bien fini!

E : ... Qui s'enfuit déjà! (Elle chante, pendant qu'il claque la porte... des chiottes)

L : Voilà! Sans tirrer la chasse! Je retourne chez ma mère, je me torche les fesses et je reviens chercher mes affalres!

E : N'oublie pas de ramener du PQ: la superette est sur ta route!

Lui : J'ai invité maman à déjeuner dimanche...

Elle : Chouette : J'espère qu'elle aura préparé un bon clafoutis...

L : Et elle amènera papa aussi.

E : Non ? Pourtant, en ce moment ça ne va pas très bien entre eux... Elle veut prendre l'air

L : J'espère qu'elle ne compte pas rester toute la journée : il y a PSG-Nantes cet après midi

E : Et moi j'espère que tu ne va pas squater la télé avec TON foot ! Après une journée avec tes parents, j'aurai besoin de me détendre!

L : Mais Monmon aime le PSG autant que son PCA !

E : Et ta Monmon, je rêve de la couper en morceux et de la cuire dans une chaudière, comme Landru !

L : Monmon ? Nooonnn! Elle est trop coriace! T'arriverais pas à la couper! Nananère!

E : Chiche !

Elle : Est-ce que ce soir, au moins tu peux faire la vaisselle ?

Lui : En quoi ça consiste? faur être précise !

E : A mettre ses mimines dans l'eau de vaisselle et à frotter fortement, grosse feignasse ! Aller magne-toi les fesses!

L : Dans l'eau de vaisselle ? Beurk...! Mais ça doit être bourré de microbes ce truc! T'as pas pensé à mes allergies, ou quoi?

E : Tes allergies, tes allergies? Ba, tu les auras après la vaisselle ! c'est tout ce qui compte !

L : Pas question! C'est que j'ai une santé fragile, moi! eEt en plus, je  dois appeler Gérard!

E : Gérard, tu l'appelleras plus tard! Et tu vas me faire le plaisir de t'y mettre plus vite que ça! Et puis, c'est bien fait : t'avais qu'à acheter un  lave vaisselle. Tu vois ce qu'on gagne quand on est radin!

L : Ecoute-moi bien;: Non, je ne ferrai pas la vaisselle, mon vernis va s'écailler: Et tu sais ce qu'il y a ce soir? Tu n'as pas oublié?

E : Non, non! Oublié? Oublié? qu'est-ce que je n'ai pas oublié?

L : Ben le match, et Didier qui vient! Tiens, si on lui demandait à lui de la faire, la vaisselle?Qu'est-ce que tu en penses? Aller, on pourrat s'amuser un peu!

E : ah ah ah! Très drôle! Tu vois ce grand molasson faire la vaisselle? Il va falloir que je la fasse  pendant que ces messieurs se tapent des bières en braillant pendant le match!!! Au fait tu as intérét à te presserpour les bières: Auchan va fermer!

L : La ferme !

Elle : Je peux prendre la voiture ?

Lui : Et puis quoi, encore? Tu l'as bousillée la dernière fois!

E : Je te rappelle que c'était l'autre qui avait tord!

L : De toute façon, elle ne roule plus!

E : Au moins je ne risque plus d'écraser un piéton en faisant une marche arrière!

L : Wah, ta réflexion est trop nulle! Tu crois que c'est avec ta tentative d'humour à deux balles que tu vas obtenir quelque chose? Et surtout la voiture?

E : Ben, tu pourais faire un geste pour la pauvre piétonne que je suis, mon coeur d'amour que j'aime tant!

L : Bah, marcher te ferra le plus grand bien! Tu as un peu pris dernièrement, non?

E : C'est toi qui me dis ça?Alors que tu ne vois plus tes doigts de pied tellement ton ventre es prohéminent!

L : Tu n'as  même pas remarqué que je fais le régime et qu'en un mois j'ai perdu cinq kilogs? Et oui Mes pantalons sont desbaggy! Et oui!Tu ne vois rien!

E : Ben alors mets les bouché doubles parce que la différence n'est pas flagrante!

L : Je dois t'avouer que j'ai fait un rêve fou: Gravir l'Anapurna ou le Kilimandjaro avec toi, toucher les neiges éternelles! Aller, soyons fous!

E : D'accord! On part demain!

(Ils s'emrassent)